愛してほしい
ずっと自分が願っていた
想い・・・
でもそれだけでは違和感があることに
気がつきはじめました
愛を求めすぎていたのは
自分でもイヤっていうほど
わかっているのです
愛を求めているのは
なんでなのかも
それをしていては
何の成長にもならないことも・・・
他人軸
承認欲求
周りの目を気にすること
何度も何度も
自分との対話もしてきたつもりです
内側を覗かなかったわけではない
と思っているのです
逆に自分のことは
わかってきていたはず
自分軸がないわけではなかったのです
心のざわつきも
なんで今その状態に
なってしまったのかも
わかるようになっていました
そして尊い愛のある状態が
どんなものなのかも
わかるようになってきていました
ただそれはまだ私には
尊すぎて同じことは
出来ないかもしれない
だけどどこに向かって行っていいのか
わかるようになったから
道しるべがあり
目標が見えてきたのです
頑張ってむかう
っていうのは違うけど
その状態の愛が本質
愛はほかの誰かに
求めるものではなく
じぶんの中にある
じぶんの中の愛を
満たしていけるようにしたい
そう思っていたら
自分の中の
喜びが変わってきていました
愛してほしい
その望みは捨てきれてない(´;ω;｀)
だけどそれだけではなくなってきた
もともとの
助けたい
役に立ちたい
からなのかもしれないけど・・・
そのひとを想う
私には何が出来るのか
ほかの人の喜びになる
利他の心
自分にとって不利益でも
善であればそれを選ぶ
これでした
私の性に合っている(*^-^*)
それをしていると
うれしいしワクワクする
自分にとって
不利益とさえ思わない
喜びでしかないことに
気がつきました
じぶんとの対話をすることは
とても大切
本来の愛自体も自分の内側にある
だから自分の内側と向き合い
答えが出せることもある
だけどじぶんとの対話だけでは
全部解決できるわけじゃなくて
誰かのアドバイスが必要なことも
たくさんあると思います
お話しを伺ったり
自分の話を聞いてもらったり
そういうやり取りが大切(^^♪
とっても大事
そしてありがたいことなんです(^▽^)/
じぶんが
利他の心を望んでいる
なんて気づきもしなかったのです
私はじぶんが善いって思ったことは
相当まっすぐに
そして俊足(^-^;で
突っ込んでいきます
後からしまったな
また突っ込んだなって思うことは
かなりありますが
自分がそうしたくて突っ込んだんだし
またやってしまったなとは思いますが
自分の責任だなって思います
自分の行動パターン自体が
いけない事って
否定しそうになったけど
そうじゃなくて
自分の中に根拠があったようです
善いと思ったことには
全力投球していきたい
じぶんの中の喜びを
増やして満たして
愛で溢れている
そんな風になれるのかな!(^^)!
最後までお読みいただきありがとうございましたm(__)m
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